Buffon des Plantes, el niño con muelles por pies capítulo 1 de 10

Esta es la historia de Buffon des Plantes, un niño francés que nació con muelles en lugar de pies. Todo fue un descuido, uno de los que te marcan. Ciertamente fue su culpa no advertir que su elección no se parecía en nada a la de los demás. Y bien se encargaban todos de recordárselo.

"¡Compremos zapatillas a todos los pobres de París!" (entre los que él se encontraba), saltaba la gente de alegría y júbilo repartiendo zapatazos a diestro y siniestro. Deseaba su zapatazo en la cabeza más que nada en el mundo. Así que se golpeaba contra los zapatos de los desconocidos. Una actitud poco apreciada por los franceses. (una pena no vivir en Taipei, donde se considera muestra de inteligencia y potencia sexual).

"¡Hagamos unas Olimpiadas ahora mismo!" - una mujer de bonitos codos se dejaba la voz rasgando las paredes con tanta tensión contenida.
<<¿Ahora?>> la pregunta unánime del vulgo.
"Ahora los cisnes están ovulando, el momento es perfecto" - contestaba siempre ella.
- Oh, eso es cierto .- un hombre con un monóculo y un mono en el culo se jactaba de su conocimiento estrogénico aviar. El mono no tanto.... pero también contribuía con extraños alaridos que solo incitaban a esclafarle la cabeza contra el delicado codo de la olimpista.
- Ah pero claro, tú no podras participar, ganarías en salto de altura y longitud.- no se si esto lo decía la mujer, el del monóculo, o el mono con sonidos guturales. Quizás lo dijeron entre los tres. Pero Buffon volvía a estar excluido.

(fueron las mejores olimpiadas que se recuerdan)

- ¿Y porqué no damos una paliza a todos aquellos que lleven muelles en los pies? - decían otros. Esto cerraba el cerco dramáticamente. Antorchas, mocasines y buen vino (que estamos en Francia), y mucho de persecución y poco de comprensión, siendo fieles a la realidad. Mal asunto.

Así pues, Buffon des Plantes era un genuino desgraciado. No recordaba haber conseguido algo bonito en la vida, desde que las ofertas del desengrasante habían dejado de incluir un pequeño cacito para el detergente. Y creerme..... largo tiempo ha.
Su saltarina vida consitía en evitar ser puesto en evidencia, chocar su cabeza de tanto en tanto contra los pies de transeúntes anónimos, y muchos saltos. Salto, salto, salto, salto.....

- ¡Pues no es tan malo! - se atrevió a decir una vez una especie de niño mongoloide, que acto seguido había ingerido un montón de tierra mientras clavaba sus dedos en sus propias cuencas oculares. (práctica también apreciada en Taipei, todo sea dicho)(Taipei... lugar extraño como pocos).

- Yo tampoco lo creo... - pudo decirle Buffon a su moribundo único amigo protaiwan. - Pero no quieren aceptarme. De hecho, parecerme ha que lo hacen de forma deliberada (sí, usaba un lenguaje culto pero no era muy lúcido.... cosas de la serotonina hemos de imaginar). El otro día sin ir más lejos.... (el otro interlocutor agonizaba de placer, muriendo al haber llegado con precisión al hueso occipital desde su incursión primigenia frontotemporal).

flashback 1

Abuela grita. Gato en árbol. Buffon con el rostro desencajado de oportunismo acercándose. Triste desenlace. Stop. (el telegrama le ha salido por 16 palabras, a 3 aceitunas por palabra.... una botella de aceite virgen extra).

-"¿Puueeedooooo ayudarla señoooooraaaa?" (todo esto en un francés nervioso y exaltado)
La anciana seguía gritando sin atenderle. La paleta de brillo primaveral que ardía en su corazón, se transformó en un bote de pintura negra sobre su cabeza al escucharla.

- ¡Lo conseguiste! Lo lograsteeee!!!! Has subido a lo más alto de una conífera de dudosa procedencia austral!!! Tu primera conífera de dudosa procedencia austral colmillitos!!!- el gato maullaba como un gilipollas, y por respeto al lector no lo reproduciremos.
- Maaauau maaaauuuhhh miaaahauajaaauaiiuuuuuuu (lo dicho, respeto al lector).
- Bueno supongo que no me necesitan.
- Piérdete imbécil.
- Sepa usted señora que lleva demasiada laca. (cuando sufres, al parecer sabes como hacer daño).

El gato comepiñas observaba a su ama derrumbarse en la más absoluta miseria. El vínculo creado entre amo y mascota es algo respetado hasta por las hazañas épicas de la botánica. Así que el felino abandonó su odisea, lanzándose con las uñas extendidas hacia des Plantes.

El tiempo se congeló, maldito preludio de la muerte.

Buffon veía al gato gesticular, como lo haría un gato ardilla volador con exceso de cetona, seguro de alcanzar su objetivo. Lo único que estaba en su mano era minimizar daños, exponiendo su parte más resistente: los muelles. Error... fatal.

La chispa surgida del contacto entre las afiladas garras y el metal fue suficiente para incendiar el cabello de la mujer, creando una explosión de magnitud adorable. (magnitud y adorable nunca habían estado juntas, permitidme la licencia). Murieron al instante. Miento, Buffon sufrió lo suficiente para que pudiera ser atendido por los servicios médicos de urgencias, pero claro... nadie lleva muelles de repuesto en una ambulancia, y por todos es sabido que cuando sacas el del bolígrafo lo puedes dar por perdido. Así que no, tampoco se podía hacer nada por él.

Oh Sorpresa!! Buffon ha muerto. Bueno, supongo que todos lo esperábamos y deseábamos. Además, ávidos e inteligentes lectores... seguro encontrásteis el gazapo. (el niño que se suicida perforándose las cuencas oculares es imposible que llegue al occipital, a no ser que fuera un gran pianista, cosa que no se mencionó).

Se trataba de una experiencia ante la muerte de Buffon des Plantes. (triste experiencia la que tienes antes de morir, que consiste en un pobre disminuido que traga tierra y juega con los sentimientos de la gran nación taiwanesa).

Pero la biografía es cierta, y el flashback también (en lugar de ser el 1 es el 10).

Intentaremos llegar al momento en el cual escogió mal sus pies.

Un saludo